推荐几个笑话!

1我这人睡觉有个毛病，就是夜里醒了爱看表，所以枕头边总是放个小手电。 # N! y2 l6 X; a2 l& ?: q　　去年十一，我突发灵感：我家住在二楼，邻着路边，窗户外正好有个路灯，何不在窗帘上挖个洞，借路灯的光看挂墙上的表呢？我把这个创意告诉老婆，当即被她否决："什么破主意，亏你想得出来！" 　　但我心痒难忍，后来只要有机会，我就大谈在窗帘上挖洞的好处：第一可以不用手电，省了电池钱；第二在被窝里抬抬眼皮就可以看到表，省力；第三窗帘晚上才拉，白天收拢在一起，有洞也看不到，不影响美观。 ! Y i( C# r( Z( T0 j: d2 ?　　一大堆歪理轮番轰炸，再加上每晚只要我想看表，就大张旗鼓、翻来翻去地找手电，成心把老婆吵醒。一个月下来，备受煎熬的老婆终于同意了。其实挖的这个洞也不大，也就一根粉笔粗细。 　　过了一阵子，老婆说她夜里起来上洗手间，黑咕隆咚的找不到拖鞋，建议在窗帘上找个合适的角度挖个洞，让路灯的光照在她的拖鞋上。我能说什么呢，只好依了她。 9 O6 Q1 p4 W3 L5 @- w' V# x# i8 q　　没多久，儿子也闹着要在窗帘上挖个洞，因为他关灯后玩一会儿玩具才能睡，他要一束光照在他的玩具上。于是窗帘上开了第三个洞。 　　今年元旦，小侄女到我家来住，得知我们的习惯后，她也吵着要在窗帘上挖一个洞，理由是她的仙人球要进行"光合作用"…… 　　昨天，一个老同学前来拜访，觉得我家窗帘的料子很别致，就把它拉了出来。他看看窗帘上四处分布的小洞，再透过窗户瞅瞅路对面的派出所，若有所思地说："看来，跟有枪的单位当邻居，还真是危险呀！" * i7 T0 ~8 \9 C. K9 }" n$ X2 Jh4v6sY

4 l; e2 k" V+ z0 ^; a6 h( t$ D L2凑满一飞机 : v/ N" B$ A% A　　 * d J X0 }; E2 X" v: v　　新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 1 q- p8 j0 l0 d4 k　　 　　不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 　　 8 O7 x8 A* T7 A9 f4 i　　突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？” + A; d/ ^9 f* O% q- H3 W" ~ & y. |8 G/ Y% ~$ }h4v6sY

3美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动,钱是国家的,命 ( h, W. n+ A& x/ o1 j% Z是自己的! 4一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！ ! \9 ]8 A* G. A- U. i; `( W# W) j4 \ , T( ?0 s* D" K5 Sh4v6sY

5 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. " g, b. |- c6 A ]4 I! A& X　　某日,一位女患者向某男医生走来…… 　　女病患：蓝医生,你爱我吗？ 　　蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 0 H7 ^& e3 ^- {9 D/ }　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… % f+ m/ q: B4 ]: R1 `: r( R　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） 　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我吗？ 　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 　　女患者：还好……我爱的是陈医生……你可千万别难过啊! ! o3 X4 N/ G9 O$ q2 l5 G. x h4v6sY

6 记性不好 唐僧：“徒弟，最近师傅记忆力有点下降了。”孙悟空：“旅途劳顿，休息几天就好了。”唐僧：“嗯……这几天可能要辛苦你了。”孙悟空：“为什么？”唐僧：“我打算每天复习一遍《紧箍咒》。” Z( i Q0 N3 }) h7 昨天幸运52节目女的比划男的猜：题板是“宋庆龄”，女说：是个女的，非常漂亮，国母，姓宋。男脱而出：宋祖英！全场哗然。李永惊曰：玩笑开大了. 8一名罪犯整天想着如何越狱,什么时机最好。这天,在农场干活,他无意中捡到一个桃子,认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！ z# B, K: ^# V3 x. h在审讯室里,警察问道：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃,所以就。”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意,没注意到那桃子的颜色是白色！” 9 _, r2 Q' _1 O4 L2 F 3 Z( E8 ?7 z& Q. {2 F( z/ q7 h # a$ _! q7 D s2 e5 ?) p0 U" |' L

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儿时的语文课　　 . t# o5 [, y+ Y- D1．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 % `* j3 W1 \- B7 _4 ?( R) ?, G5 I　　2．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 6 ^- |$ o6 U9 ~; I( z　　3．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 　　4．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 5．老大娘拿出四张５００元的人民币。 $ j: g5 o7 [ U# M5 R6 ?4 M　　6．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 7 H9 B a! K4 V' _7 S/ l6 w　　7．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 1 N& d: g4 o( K: Y l. ?　 8．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 ' \' Y: t/ l* H! ^: l. ~4 G　　9．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 　　10．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… ; U5 d1 n# K. F3 i ? 11．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” & n1 ^" `+ C" M9 ? 12．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于描写自己妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… ( d1 J8 O1 r' W8 ]. _) l 13．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。 　14．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 0 w' j5 _. G* K& b& c( ^　15．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 　16．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 　17．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 　18．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 + O5 \: C7 y2 q6 [3 h　　 4 ]4 B' n$ _: b　　 " m& Q( ]6 J9 I, [ * [! K" n$ ~2 v% o' w) ph4v6sY

挺嘎呀 ！！！！！！！！！ 0 J2 E4 ^) e0 [' N+ \6 U( e还有没 在来几个！！ ) P+ S5 U6 E# ~- {. Nh4v6sY

多来点吧，大家都喜欢。 8 S9 e0 {3 @ N$ _ h4v6sY

饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子还是哭了一夜…… 0 l+ E; ~; j- n. z" q9 s# J" v　　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！" 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着同学的电话号码呢……" h4v6sY

男生宿舍的通病。 " c4 {5 l, [2 a+ W8 E/ A8 wh4v6sY

要钱 　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“ # |) ^ }! B j) |0 O/ b0 M h4v6sY

三只小白兔
　　在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

哈哈

电信部门领导洗澡
       某电信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
6 F3 P2 j- D3 I' P2 o+ c. L　　领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”
　　领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。”
# j) s, L' r) S9 z　　领导有些生气，但还是交了钱选了“8”号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费“见鬼！”领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？”
　　服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。”
　　领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？”
　　服务生笑着说：“当然当然可以，您请。”领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。
　　另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金。。。。。。”
　　“够了，够了，我不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？
/ E4 o8 l3 x: B2 D* n0 |9 G# V　　领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！”
5 P8 _; ~8 X; `) P0 R+ M1 h& @2 ?　　服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。” 领导大怒，和服务生大吵了起来。不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不仍还要收你的“漫游”费呢。”
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建议鱼在电信公司隔壁开个洗浴中心，专门对付电信的，不管领导还是职工，统统按上述方法对待。

; E9 L; Q9 _5 Y6 M* B  X耶穌对一个小孩子的启发
( @4 a# o( I( Y+ |' C一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。 举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学， 不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
# @9 G) \% u) f; M6 @开学的第一天来临了，小傢伙开始向著伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上， 认真的做功课直到就寢。 这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丟在餐桌上，就径直回房做功课。 他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
8 e* Y" U% O: k  W, C2 e「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
8 @+ ~1 K( n, g& ?1 c9 g「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面， 我知道...他们是玩真的了。
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后果
一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。”